As coisas mudam,

Passei muito tempo sem escrever por que não achei que seria capaz de exprimir qualquer sentimento com sinceridade. Nada seria honesto suficiente pra mim, nada seria realmente como eu espero que seja quando escrevo. Acho isso o limbo.
A frustração é um dos piores sentimentos humanos, e sim, eu me frustro e muito quando falho em exprimir sentimentos, justamente por que os reprimo. Então me forço a pensar sobre o que seria nobre escrever ou, no mínimo, honesto. Do que eu tenho raiva? E por que essa raiva não parece ter porque? E qual por que é junto e qual é separado? Não sei dizer, e aos poucos vamos encontrando respostas. Os que sabem, já responderam mentalmente a questão dos “porquês”, e de certa forma isso me incomoda por que eles sabem e eu não, eu tenho duvidas demais. Duvidas idiotas, duvidas grandes, duvidas no sentido filosófico e no sentido mais estúpido. MAS O QUE SERIA NOBRE ESCREVER?! EU, EU, EU, EU. EU NÃO SOU NOBRE! Eu não sou muita coisa. Eu não sou astronauta. Eu não sou muito inteligente. Eu não sou psicólogo. Eu não sou eclético. Eu não conheço Beatles e FODA-SE. Eu não sei matemática nem gramática. Eu não me preocupo com um tantão de gente. Seria nobre falar de mim mesmo se eu falasse tudo o que eu não sou? Acho que não, ainda seria eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, eu, EU não pratico esportes. Eu não quero saber do Caetano Veloso. Eu quero não me sentir desse jeito. Eu quero morfina. Eu quero controle. Morfina tira o controle, então o que eu realmente quero?
Pare pra pensar, muitas vezes você não é grande coisa. Mas esse auto-julgamento pessimista só acontece por que você se odeia e se destrói. Eu estou me destruindo agora, e quero fazer isso. Você já devia ter parado de ler esse texto ha muito tempo por que não tem nada aqui que você possa aproveitar, eu não pretendo tentar aumentar minha auto-estima, MUITO MENOS a sua.. Essa droga não ta funcionando. Costumava funcionar. Antes, eu escrevia e tudo ficava mais ameno, agora não, não adianta, não funciona. Tem algo muito maior em movimento e eu não sei o que é, mas tenho algum medo de explodir onde não deve. Eu só quero que pare... Mesmo. Isso foi honesto?

De volta (malemal)

Estranho é que se eu pensar demais eu não chego a começar a escrever. Então é melhor começar logo, antes que eu resolva fechar a pagina como das outras 200 vezes que eu tentei. E nem pretendo ficar lendo o que eu ja escrevi, por que se eu for fazer isso certamente eu perco o fio da porra da meada... Então eu vou só seguir a força e escrever, por que afinal ja faz mais de mês que eu não posto nessa merda de blog.

Cara, as paredes caem... Basta algum esforço e se você quiser mesmo, elas caem sim. E é lindo. Por que você sabe que alguem teve trabalho para levantá-las. Mas pra derrubar uma parede você precisa se colocar no lugar de quem construiu, e talvez valha mesmo a pena derrubar. Se achar que sim, derrube! A vida é cheia de paredes, é tudo um grande jogo que envolve poder e interesses. Isso tudo, em diferentes escalas, move o mundo. Nossos interesses particulares nos movem, nosso egoísmo tem um poder enorme sobre nós mesmos. Puta que pariu, do que eu to falando? Eu não sou psicologo nem sociólogo, nem porra de "ólogo" nenhum...

Ah...acho que eu preciso mesmo é de bebida e de uma merda de uma máquina do tempo.

Abscence letter

Hummm... Since 24th April without posting in here it's a heck of a long time, isn't it? I simply have no more to tell about myself, because if I do start, it will be a re-wrighting of everything I've already posted up to now because my life bends in a vicious circle. My love afairs ends up almost like the very same way, each time I risk it again. So why to report it all over? No need, right? Yea, that's what I thought...
Let me be fair here, it's past time that I should assume that this blog is decadent, exclusively because I have far too few inspiration to keep on wrighting anything that would hipotetically be interesting for those who reads [?!]...No, I am not intending to stop or delete the blog, no... I am just explaning and stating that for now on [oh, come on I always had this power] I will post only if I am really inspired to, so it may not happen for the months to come, and I am washing off the minimum lapse of obligation that I have with this page... Thank you.

And for those who wonder WHY THE HELL did I post it all in english, here is the answer:

I DON'T FUCKING KNOW.

Um pouco mais de insanidade, por favor?

Bom, acho que ja deu pra perceber que minha vida é uma montanha Croata... Não digo Russa por que ja ta batido. Então, quer dizer que ela tem altos e baixos, só de ser uma "montanha" ja indica isso. E eu não preciso do menor crédito e/ou exclusividade por isso porque HAHA...É comum a todo ser humano que foi cuspido nesse mundo. De qualquer forma, o que eu to tentando dizer é que a sexta feira passou e eu estou de bom humor nas primeiras horas do sábado.
Estavamos felizes conversando eu e Dafne, Dafne e eu quando entramos (Deus sabe como) num assunto peculiar. O milho. Definitivamente eu não gostaria de ser um milho. Sim, nós sofremos demais na nossa condição humana e pecadora. Mas um milho é como um ser imortal, que assiste à tudo, passa por tudo e além disso, sabem que pessoas normais não atendem às suas súplicas. Então Dafne e eu, eu e Dafne tentamos entender a mente de um milho. Penso que atingimos o nosso objetivo. Entendam, o milho passa por TUDO o que NINGUÉM quer passar. Ele é mastigado, misturado à saliva, engolido e quando finalmente chega onde TODOS os seus companheiros (arroz, feijão, etc) morrem, ele continua vivo, assiste ao fim de todos os queridos, e passa intacto direto para o vaso sanitário. E você pode ouvi-lo, se tiver certa sensibilidade, dizer: "PELO AMOR DE DEUS, ME JOGA NA KIBOA SE PRECISAR, MAS EU QUERO SUMIR!!"
Ora, o milho não é pois, um alimento como todos os outros?! Por que diabos ele não pode ter então o mesmo destino dos companheiros? Como todo alimento, tudo o que ele almeja é ser util de alguma forma, e sendo como é, não é bem o que acontece com nosso amigo. Ele se revolta e acaba implorando por qualquer fim que lhe dê paz.
Eu dedico esse texto a todo e qualquer milho que passe intacto pelo meu estomago. Deus tenha piedade de vocês...

Do avesso

Um júbilo "moderato"... Um tanto "Furioso"... Nada "Cantabile". Minha serenidade se encontra por um fio, sinto o tempo se esgotando mas ele não é simples como uma ampulheta, eu não posso simplesmente virá-lo de cabeça para baixo e fazer tudo recomeçar. Quisera eu várias vezes mais estar ao teu lado, e pacientemente, te esperar terminar teu pirulito de nicotina para então beijar-te com o doce gosto da morte. Tens medo de mim? Por que então não posso ler-te e logo descobrir o que tanto preciso saber? Te quero do avesso, e do avesso estarei se assim desejar.
Tu, minha pequena, tens sido uma garotinha muito, muito má. Tua indecisão me estremece e aflige. Eu quero mais, mas não sei se posso tê-lo.
Eu... mal consigo escrever, nada me vem à cabeça...A poesia escapa pelos dedos, o frio se torna quente e a serenidade se enfurece, enrubresço e então me decido pelo sono.

Relaxa e Gosa

Se na época do "caos aéreo", Marta Suplicy sabiamente declarou à TV aberta a tão profunda e poética expressão "Relaxa e gosa", por quê OH ceus, eu tenho de me preocupar com o que quer que seja? Veja você que a vida pode ser muito longa, ou muito curta, só que das duas formas, se preocupar demais é um erro e digo por quê; Se ela for muito longa, após o erro ela terá muito tempo pra se acertar sem que você quebre muito sua cabeça, se caso ela for muito curta, é um erro ainda maior se preocupar tanto. Como é impossivel ter certeza se sua vida acaba amanhã ou daqui à 100 anos, viva.
Você flagrou seu namoradinho dando uns pegas com a empregada na lavanderia? Viiixe, nem esquenta a cabeça com isso, pergunta se ele vai precisar de camisinha e fecha a porta. O melhor remedio para a tragédia é a gargalhada, aprendemos isso na marra.
A vida precisa de um equilíbrio e isso não se força, o tempo equilibra tudo e muito bem, então tenhamos paciência e esperemos que ele faça seu trabalho. Não ha sofrimento que não passe com um bom e velho choro abafado no travesseiro, assim como não há felicidade que dure eternamente.
Certa estava dona Marta Suplicy, relaxa e gosa.